Ett år av gangen Mange fraskilte foreldre er enige om alternativ besøk: Johnny tilbringer jul i år med mamma og neste år med pappa. Avtalen er stavet ut, og det er ingen grunn for Johnny til å føle seg skyldig. Margorie Engel, en Boston-basert forfatter og konsulent om skilsmisse og familier, foreslår at uansett om du bytter eller ikke, bør du gjøre hvert år for å unngå å sette et barn i posisjon til å bli revet mellom familiene.
"Gi deg selv tillatelse til å fargelegge utenfor linjene, " sier hun. "Ikke vær innelukket i bare julaften eller første juledag. Bare idédugnad litt."
Nye tradisjoner Lag et nytt høytidsritual for barnet ditt, foreslår Engel. Kanskje hvert år blir feiringen din en desemberfest som du er vert for døtrene dine venner. Kanskje kan en årlig utflukt for å se The Nutcracker være din spesielle tid sammen. Eller kanskje fra i år er den store familiesammenkomsten din 4. juli.
Gjør planene dine kjent uansett situasjon, oppfordrer Stepfamily Association of America foreldre til å planlegge. Kommuniser med tidligere ektefeller og andre pårørende, og be om skriftlig bekreftelse på reiseplanene. Lag reiseruter for barna slik at de vet hva de kan forvente. "Barna er spente, fordi de ikke er sikre på hvor sikkerhetsbasen deres er, " forklarer Donald A. Gordon ved Center for Divorce Education i Athen, Ohio. "Hvis begge foreldrene har giftet seg på nytt, har de ikke et sted hvor de virkelig føler seg hjemme." Å vite de spesifikke planene er med på å lindre dette.
Kommuniser åpent med din tidligere ektefelle og nye partner om ferieplaner og gavekjøp. "Det ville gjøre barna veldig glade for å se mamma og pappa rådføre seg positivt med hverandre om dem, " sier Gordon. "Gjør det slik at barna skal vite at du overfører noe hyggelig med dem - ikke om et problem. Høytider og bursdager er sannsynligvis de eneste to mulighetene i løpet av året til å gjøre det. Ikke la den muligheten gå."
Foreldre og stepparents bør også kommunisere om foreslåtte høytidsmenyer og spisetider hvis barna skal besøke mer enn ett hus om dagen.
"Det positive med høytiden er at de er en tid der en familie kan begynne å bygge ny historie, " sier Judith L. Bauersfeld fra Phoenix, Arizona, president i The Stepfamily Association of America. "Men for barn er det ofte en dyp følelse av tap og tristhet når de vet at de ikke kan vende tilbake til det som var før." Det er viktig å erkjenne at tapet og la barna sørge for gode tider som er borte. De må også vite at følelsene er normale.
Noen ganger viser en ikke-varetektlig forelder ingen interesse for barna og kan til og med forsvinne, erkjenner Gordon. Denne situasjonen blir enda mer smertefull hvis en stegsøvn får sjenerøs oppmerksomhet fra begge foreldrene.
I slike tilfeller anbefaler Gordon å etablere et "foreldre-surrogat" eller erstatte barna. "Hvis de ikke får kontakt med faren sin, kan kanskje en onkel, bestefar eller stefar gjøre noe spesielt for dem, " foreslår Gordon. "Det er en måte å si: 'Det er en mann der ute som bryr seg om deg og vil tilbringe tid med deg.' Det er en mye bedre måte å gjøre det på enn å prøve å kjøpe flere gaver. "
Mange ganger må fedre oppmuntres til å ta mer foreldreansvar, legger hun til. Stemødre kan gi alderspasset informasjon eller andre forslag til gaver, og la far ta det derfra.
Men den virkelige løsningen for lykkelig høytid ligger til syvende og sist i hver persons holdning, sier Engel. "Til en viss grad kontrollerer vi om det er en god ferie."
"Familiestandarder for gave å gi et mareritt i stedsfamilier, " sier Bauersfeld. Tenk på mulighetene: diverse inntektsnivåer blant mors husholdning, fars husholdning, storfamilier og utvidede stedsfamilier; besteforeldre som ennå ikke har tatt imot stebarn; ukjente tradisjoner blant nye svigerforeldre; og gaveoverbelastning fra flere feiringer. Et nesten sikkert resultat er at et sted langs linjen vil noens følelser bli skadet.
Ideelt sett bør foreldre be barn om å skrive en ønskeliste, sier Engel. Da skal de to foreldrene samarbeide for å bestemme hva som ønsker og behov (inkludert vinterfrakker og støvler) vil bli gitt av hver av dem.
Fortell pårørende hvordan du foretrekker at gave gaver blir håndtert for stebarn. Gi størrelser, fargepreferanser og annen informasjon om det nye familiemedlemmet - eller antyd at penger kan være en diplomatisk gave.
"Husk å takke de pårørende som samarbeider, " oppfordrer Engel. Å være en utvidet trinns-slektning krever tross alt også litt å bli vant til.
Foreldre - spesielt ikke-forsørgede foreldre - vil kanskje lage tradisjon for å ta en spesiell dag med barn for å føre tilsyn med ferieshopping. Lær dem å velge passende gaver til familiemedlemmer, inkludert deres andre forelder og stepparents.
Påminn barn som mottar gaver fra mange kilder om at det er uvennlig å vende seg foran stesøsken som ikke mottar slike fordeler.
Likevel kan følelser bli såret, og foreldre bør forsiktig påpeke det faktum til gavegivere som ikke har vurdert effekten av handlingene deres. Tommehånda barn trenger trøst også, da de lærer at livet ikke er rettferdig.
Engel sier at saker som disse må konfronteres. "Foreldre må kunne si: 'Du må føle deg veldig trist over dette.' "
Noen ganger konkurrerer begge foreldrene ubevisst om å gi den "beste" ferien for barnet sitt, noe som kan føre til at et barn føler seg presset til å favorisere den ene forelderen fremfor den andre. "Å være involvert i lojalitetskonflikter er det farligste aspektet ved skilsmisse, " sier Gordon. "Barna kan ikke vinne. De føler at de må skjule sin kjærlighet til den ene forelderen fra den andre."
Noen ganger vil en forelder eller besteforelder prøve å kompensere for smertene i et ødelagt hjem ved å dusje et barn med gaver. Ikke bekymre deg for at gavegavene overgår deg, men konsentrer deg om å gi barna dine kjærlighet og oppmerksomhet. En sterk følelse av familieverdier vil vare lenger enn materielle gaver.
Hvis alt annet mislykkes, kan du prøve å akseptere situasjonen, forteller Engel til foreldrene. "Alt du virkelig har kontroll over er hva som er i husholdningen din, " sier hun.
