Innholdsfortegnelse:
Å vinne er ikke alt, som det sies. Det er heller ikke det eneste. Det er imidlertid absolutt en ting. Og som mer og mer forskning viser, er opplevelsen av å vinne og dens mer vanlige motstykke, å miste, en viktig del av hvordan et barn lærer de avgjørende ferdighetene som vil gi ham tillit i enhver situasjon, uansett hvor skremmende. Etter år med gullstjerner for alle og trofeer som ble delt ut bare for å dukke opp for spillet, går selvtillitsbevegelsen tom. "Tanken var at hvis du får barnet ditt til å føle deg bra, vil han gjøre det bra, " sier Madeline Levine, doktorgrad, psykolog og forfatter av Teach Your Children Well . "Men tenk på hva som virkelig øker selvtilliten din. Det er ikke når noen sier at du er best. Det er når du føler at du mestrer noe."
Forskning viser nå at selvtillitsbevegelsen faktisk har forkortet barn, og etterlatt dem høyt på gullstjerner, men lite på den type motstandskraft som hjelper dem å sprette tilbake når de ikke scorer et mål, prøver en test eller får del i stykket. Og å ikke utstyre barna til å takle motgang kan føre til mer enn skuffelse. I en studie fant Stanford-forsker Carol Dweck, Ph.D., at barn hvis foreldre berømmet dem for å være smarte, ikke gjorde det like bra på skolen som barn som foreldrene berømmet dem for deres innsats. Dwecks forskning oppdaget også at en barndom fylt med en sperring med deg-kan-ikke-galt ros demper et barns motivasjon til å gå den ekstra milen, spesielt når det gjelder aktiviteter eller fag som ikke er hans styrker.
Så hva bør du gjøre for å bygge spenst hos barnet ditt? Motstanden vokser, sier Levine, når barn eksperimenterer, tar risiko, gjør feil, blir såret, føler seg skuffet (noen ganger bittert), og så finner ut - mest på egen hånd - hvordan de skal komme seg.
Tenk på det som det motsatte av helikopterforeldre. Da babyen lærte å gå, holdt du henne ikke opp hele tiden for å forhindre at hun falt. Det var ved å falle at hun lærte å komme seg opp igjen - og holde seg oppe. Vel, prinsippet endres ikke selv når innsatsen gjør det. For å hjelpe deg med å omskolere deg (og beherske) deg selv, vipp tankene dine, sier Tamar Chansky, Ph.D., forfatter av Freeing Your Child from Negative Thinking . "Å gå inn for å fikse alle dilemmaer gir ikke barn en fordel, " sier hun. "Det hindrer dem faktisk i å lære å håndtere vanskelige situasjoner."
Hva slags situasjoner kan det være? Vi har noen her: typiske skoledramaer der du kan bli fristet til å svi deg inn og redde dagen. I stedet gir vi deg råd om hvordan du kan stoppe, se og lytte til hva som virkelig skjer, slik at du kan hjelpe barnet ditt med å finne veien gjennom en urolig - og til et lykkelig, vellykket liv.
Gjør karakteren
Scenariet : Din sønn i fjerde klasse er flink til matematikk og naturfag, men utmerker seg ikke med å lese (selv om han ikke svikter) Han sier at han "bare ikke er flink til det" og prøver å unngå å diskutere temaet.
Strategien : I stedet for å umiddelbart ansette en veileder, snakk med barnet ditt om hvordan han føler det. Vil han prøve å bli bedre? Hvordan kunne han oppnå det? Åpning av en diskusjonslinje vil få ham forsiktig til å finne ut at (a) han ikke kan være den beste i alle fag, og (b) hvis han vil endre situasjonen, kan han det. Målet ditt er å hjelpe ham med å innse at hans egen innsats og initiativ er det som fører til suksess. "Motstandsdyktighet i dette tilfellet handler om å styrke barnet ditt til å bli en problemløser, " sier Chansky.
Vend manuset : Bare fordi sønnen din ikke skinner på hvert faglig fag, betyr ikke det at han er dømt til å mislykkes. Alle - inkludert veldig vellykkede mennesker - har svakheter. Det er hvordan du takler de svakhetene i forhold til styrkene dine som betyr noe. Og husk at et barns ferdighetssett og kompetanse stadig skifter og utvikles på barneskolen.
Scenariet : Datteren din har alltid elsket lærerne sine, men i år klager hun over at en lærer er slem og urettferdig.
Strategien : Du rekker å ringe rektorens kontor, ikke sant? Vente. Når du er sikker på at det ikke er noe voldelig som skjer (læreren ydmyker elever, for eksempel), snakk med datteren din om nøyaktig hva som plager henne. "Hun mener" er generelt. "Læreren gir ikke klare instruksjoner" eller "Hun gir for mange pop-quizer" er detaljer du kan jobbe med for å brainstorme måter å forbedre situasjonen på. Kanskje kan datteren din løfte hånden og stille flere spørsmål i stedet for å sitte og sy. Eller hun kan gjøre litt ekstra prep for å være klar for en popquiz.
Vend manuset : Det er vanskelig å si nei når barnet ditt ber (eller trygler) deg om å utføre magien din. Men en del av det å lykkes i arbeidsverdenen er å lære å takle alle slags mennesker, og ofte betyr det å finne ut hvordan du kan finpusse oppførselen din for å fungere smidigere i visse situasjoner.
Scenariet : Standardiserte testresultater kom akkurat inn, og ungdomsskolen, som har store ambisjoner om høgskolen, gjorde det ikke bra. Nå sier han at alle drømmene hans er døde.
Strategien : Alt-eller-ingenting tenking er typisk for tenåringer. Få empati med skuffelsen, men hjelp ham å finne mulige skritt han kan ta for å få bedre resultater. Kan han melde seg på testen igjen? Ville et forberedelseskurs eller avslapningsteknikk roet pretest-jitters? Kan han utvide listen over mulige skoler? Hjelp ham å innse at det er måter å endre handlingsforløpet hans og likevel oppnå målene hans.
Vend manuset : Bruk dette som en mulighet til å øve på det Levine kaller "tolerere fiasko." Hvis du viser sønnen din at et dårlig testresultat er en "fiasko" du kan bære - og et han kan sprette tilbake fra - vil han utvikle evnen til å tilpasse seg skift i planer og forventninger gjennom livet.
Leve sosialt
Scenariet : Femteklassingen din har hatt de samme vennene siden barnehagen. Inntil i år. Plutselig hører hun at det ikke er "rom" ved lunsjbordet til de gamle vennene sine.
Strategien : Når datteren din går gjennom sitt utvalg av (helt normale) følelser - vondt, sinne, skuffelse - erkjenner dem, trøster henne, og spør deretter: "Hva vil du gjøre?" Hun har kanskje ikke svar, men du kan hjelpe henne med å utforske ulike alternativer, for eksempel å nå ut til en god venn, henvende seg til en annen gruppe jenter for å sitte sammen med lunsj eller tilbringe mer tid med venner utenfor skolen. Og ikke dis de vanlige jentene - neste uke kan de samme bli fornyet BFF-er.
Vend skriften : Det kan være vanskelig å se barnet ditt oppleve sosial avvisning, men vennskapsdramaer skjer i denne alderen - og gjennom hele livet, sier Levine. Dette er en mulighet for datteren din til å lære å håndtere følelsene sine, evaluere atferden hennes og finne ut om - og når - hun må gå videre til forskjellige venner.
Scenariet : Sønnen din jobbet nerven for å spørre en jente han likte på åttendeklassingen - og hun slo ham ned.
Strategien : Det endelige målet ditt er at barnet ditt skal ha nok selvtillit til å komme forbi nei, men du vil også at han skal godta - og ikke bli knust av - virkeligheten som ikke alle vil like ham. "Det han trenger akkurat nå, er empati, " sier Vicki Hoefle, foreldreutdannet og forfatter av Duct Tape Parenting . "Så motstå trangen til å si noe feiende som 'Alle elsker deg!' Det føles trøstende, men sender beskjeden om at han ikke vil være i denne situasjonen igjen. Dette er en flott tid for en samtale om hvordan livet inneholder mange flere noser enn ja, noe som bare gjør jaene søtere. "
Vend skriften : Dette er en annen situasjon der det å tolerere smerte - og gi ham perspektiv - hjelper ham med å roe seg ned og gjøre det samme. Ikke snakk jenta som avviste ham. Hvorfor? Vel, han spurte henne fordi han likte henne. Men enda viktigere, vil du til slutt undergrave hans selvtillit (og hans motstandskraft) ved å innpode ideen om at det er alt noen andres skyld.
Scenariet : Mens hun er på Snapchat, ser datteren din bilder fra et parti som hun ikke ble invitert til.
Strategien : Hjelp henne først med å sette situasjonen i perspektiv: Hun kommer ikke til å bli invitert til hver eneste hendelse, og det er OK. Så oppmuntre henne til å ta kontroll over sin sosiale verden. Hun kan ikke hjelpe hva andre legger ut, men hun kan skjule venners strømmer hvis de er sårende eller ekskluderende. "Noe med nettsteder på sosiale medier får barna til å føle at de ikke kan vende seg unna. Så de fortsetter å se og fortsette å føle seg dårlige, " sier Dr. Chansky. Påpek også at hun kan være den som setter i gang sosiale sammenkomster: Hun kan koordinere en natt på kino eller et samvær hjemme hos deg. Dette hjelper henne å forstå den toveis vennskapen og se at hun ikke er et utsatt offer.
Vend manuset : Du var ivrig etter å beskytte barnet ditt fra å bli utelatt da hun var liten, men gi henne litt krefter i denne situasjonen, sier Chansky. Hun vil lettere utvikle sosial modenhet når hun innser at hun er en aktiv deltaker i sitt sosiale liv. Forsøk å se på disse problemene ikke som en sjanse til å legge skylden, men som en måte for barnet ditt å bli sterkere på.
Lag sammen
Scenariet : 10-åringen din vil prøve seg på danseteamet, men du er ganske sikker på at hun ikke vil gjøre det. I tillegg vil det være et stort engasjement sammen med tennis- og musikktimene hennes.
Strategien : Støtt absolutt hennes ønske om å gå for laget, sier Hoefle. Barn trenger å teste sine grenser. Balanser støtten din med realisme ved å si: "Mange jenter går for bare noen få flekker, så husk at uansett hva som skjer, kan du fortsatt ta leksjoner og glede deg over dans." Husk henne også på de andre forpliktelsene hennes, og diskuter prioritering av interessene hennes og ikke ta for mye på en gang. Det kan hende hun bestemmer seg for ikke å prøve for teamet - eller å slippe en av sine andre aktiviteter. Men du vil at hun selv skal komme til den konklusjonen.
Vend manuset : Det er vanskelig å oppmuntre barnet ditt til å dra ut der og muligens bli såret, men for at datteren din skal kunne si "Jeg tok en risiko", selv om det ikke fungerer, bygger det bare selvtilliten hennes.
Scenariet : Sønnen din blåste soloen sin i high school-musikalen på åpningskvelden takket være sceneskrekk. Han ber nå deg om å hjelpe ham ut igjen.
Strategien : Han vil ønske å trekke dekslene over hodet en stund - gå videre og la ham. Men ikke la ham slutte med showet. Vi pinliggjør oss alle; det er hvordan vi oppfyller de feilstegene som bygger karakter. Å tvinge sønnen din til å vende mot flubben hans vil hjelpe ham å innse at han har styrken til å overvinne feil - store og små.
Vend skriften : Husk at smerten ved å se ham slite gjennom frykten og utfordringene hans blir blek i forhold til å se ham flykte fra dem.
Scenariet : Ungdomsskolen din på ungdomsskolen ønsker å avslutte idretten hun har spilt siden hun var liten.
Strategien : Diskuter først valget hennes. Spør hvorfor hun vil slutte og hva som forandret seg. Hvis hun beviser at beslutningen ikke er lunefull, respekterer den. Tenåringer sier alltid: 'Foreldrene mine hører ikke, ' og ofte er det nøyaktig, sier Levine. Vi hopper så raskt inn med resonnementene våre at vi slutter å høre deres.
Vend skriften : Validering av tankegangen hennes viser at du stoler på at hun kan ta gode beslutninger. Du er der for å veilede barna dine til best mulig avgjørelser, men til syvende og sist må du gå tilbake og la dem ta sine egne valg. Det er en del av hva ungdomstiden handler om: å skille seg fra familie og utvikle din egen stemme.
