Besvare barns tøffe spørsmål: gi de rette svarene på dine barns berørte emner | bedre hjem og hager

Barna er nødt til å stille "disse spørsmålene" - de enkle som er vanskeligst å svare, som lirker inn i privatlivet ditt eller lar deg føle deg inkonsekvent eller hyklersk hvis du svarer feil vei. Du kan slite med å svare på visse spørsmål, eller bli lamslått av ideen om at barna tenker på disse tingene i så ung alder.

"Barn kan også stille spørsmål som en måte å fortelle deg at det er noe dypere i tankene deres, " sier John Sommers-Flanagan, professor i rådgiverutdanning ved University of Montana og medforfatter til Problem Child eller Quirky Kid . "Barn er ikke alltid flinke til å formulere bekymringene sine, så de kan skjule et spørsmål i et spørsmål."

Som du ser i spørsmålene som stilles her, er det ingen virkelig "riktige" svar på barnas mest sonderende spørsmål. Å være i stand til å svare på riktig måte er imidlertid nøkkelen til å hjelpe barna å vokse til åpne sinn, ansvarlige voksne.

Hva gjør du med lukket dør?

"Å snakke om seksuelle problemer med hvem som helst, enn si barna dine, kan være en ubehagelig opplevelse, " sier Paul Coleman, en klinisk psykolog og forfatter av How to Say It to Your Kids . "Men hvis de føler at du er urolig, vil de umiddelbart føle det på samme måte." Dette kan gjøre at barna dine er mindre tilbøyelige til å stille andre viktigere spørsmål om sex når de blir eldre.

Årsaken til at de spør: Avhengig av barnets alder, kan spørsmålet om seksuelle emner variere fra uskyldig skravling, en måte å gjøre deg nervøs, eller om de er eldre, som en måte å forstå følelsene de begynner på å lære om seg selv.

En god måte å svare på: Hvis du føler at de er klare, er det bedre å innrømme at du er engstelig foran ved å si: "Dette er ikke lett for de fleste voksne å snakke om. Jeg skulle ønske det var, men det er det ikke."

Coleman sier: "På den måten vil de ikke tolke angsten din feil og tro at de spør noe de ikke burde." Deretter kan du svare på spørsmålene dine så fullstendig du kan. "Vær informativ, men du trenger ikke å være for forseggjort, " sier Coleman.

Skal du dø?

Barn opp til 6 år kan ikke alltid forstå dødens varighet, "sier Coleman." Ikke bli overrasket om de stiller spørsmålet igjen senere. "

Årsaken til at de spør: Mange ting kan utløse dette spørsmålet - nyhetene, en historiebok, en dårlig drøm - men å spørre det er ofte et barns måte å uttrykke sin bekymring på seg selv på. "Selv om barna ikke spør direkte, lurer de vanligvis på om de fortsatt vil bli tatt vare på, " sier Sommers-Flanagan. De kan til og med være redde for sin egen helse og fortrenger den mot deg.

En god måte å svare på: "Det er ikke lurt å fortelle barna dine at du ikke skal dø, fordi de allerede mistenker at det ikke er sant, " sier Coleman. Svaret skal være "Ja, men ikke lenge."

Vær ærlig, men betryggende. Hvis du har eldre levende slektninger - eller hadde noen som levde et langt liv - bruk dem som eksempler på hvordan du vil leve et langt liv. Eller hvis du praktiserer sunne vaner, kan du forklare dem hvordan det å gjøre ting som å se på vekten, trene eller ikke røyke kan hjelpe deg å leve lenger.

"Forklar hvordan den gjennomsnittlige personen lever rundt 75 til 80, slik at de kan se at du ikke er i det aldersområdet, " sier Coleman. "Gi eksempler de kan se selv. Det hjelper med å lindre dem etter at du er ærlig med svaret."

Får du og far en skilsmisse?

"Det er lett å svare på om ekteskapet ditt er forsvarlig, " sier Coleman. "Men hvis det er i en tilstand av uenighet, kan informasjonen du deler med barnet ditt når du svarer på det spørsmålet, være en virkelig utfordring."

Årsaken til at de spør: Ofte er "barn mindre opptatt av hva som gikk galt med ekteskapet ditt, og mer bekymret for hvordan situasjonen vil påvirke dem, " sier Coleman. "Det virkelige problemet for barnet ditt er å vite hvordan livet deres skal se ut etterpå."

En god måte å svare på: Fortell dem aldri at du får skilsmisse før du er helt sikker på at det er det som skal finne sted. "Hvis du gir beskjed om det før, lar det dem bare være besatt av temaet lenger enn nødvendig, " sier Coleman.

Diskuter også bare ting barna har observert. Å si ting som "Du har hørt oss kjempe mye i det siste" setter opp samtalen rundt informasjon de allerede kjenner, i stedet for å avsløre andre fasetter av ekteskapet de kanskje ikke trenger å vite, sier han. Barn lurer kanskje på i det skjulte: Bør jeg ha skyldfølelse med å bo sammen med den ene forelderen over den andre? Vil jeg miste vennene mine hvis jeg flytter? Forhåndsinnstilling av hvert spørsmål med "Du lurer kanskje på om …" kan gi dem svar mens de lemper på samvittigheten.

Til slutt, unngå å si noe negativt om ektefellen din. Hold deg nøytral så mye som mulig.

Brukte du noen gang medisiner?

Hvis du har det, er det lett å føle seg fanget når barnet spør om stoffbruk eller mindreårig drikking. "De fleste foreldre føler seg vanskelig å svare på spørsmålet av to grunner, " sier Coleman. "De vil ikke oppmuntre barna sine til å følge i deres fotspor, og de er redde for å gå ned et hakk i barnets øyne."

Årsaken til at de spør: "Hvis barnet ditt er veldig lite, er det stor sjanse for at de bare spør om det i forbifarten på grunn av noe de så og hørte andre steder. I så fall er det klokere å si at du ikke gjorde det, " sier Coleman.

Imidlertid, hvis de er i nærheten av å være tenåring eller eldre, spør de kanskje fordi de kjenner noen som har prøvd narkotika, eller har blitt kontaktet for å prøve dem. Å spørre om medisiner betyr ikke at barnet ditt planlegger å prøve dem, men det er et viktig spørsmål.

En god måte å svare på: Vær så sannferdig som du kan. "Hvis du sier 'ja', må du også si til dem at du skulle ønske at du ikke hadde gjort det, " sier Sommers-Flanagan. Hvis du ikke har direkte ønske om at du ikke hadde gjort det, vil du gjøre dem nysgjerrige på å vite hvorfor, sier han.

"Dette lar deg avsløre noen av de farlige fakta om narkotika på en måte som føles mindre forkynnende. Hvis du viser barna dine hvordan du kom til en riktig beslutning om det, kan det også få dem til å føle seg trygge på at de også vil ta det riktige valget."

Du kan også si: "Jada, jeg viste meg i orden, men en av fem barn er ikke så heldig." Neste, gjett om statistikken og be dem om å hjelpe deg med å slå den opp på det lokale biblioteket eller online for å se om du har rett.

Å lære fakta om medisiner sammen kan ha stor innvirkning på barna. "Det vil være mye mindre sannsynlig at de vil tro at du gjør opp bare for å skremme dem, " sier Coleman.

Kommer vi til å bli angrepet?

"Trusselen om terrorisme er en av frykten vi faktisk kan dele med barna våre, " sier Sommers-Flanagan. Det er avgjørende å vite hva som fikk dem til å spørre.

Årsaken til at de spør: "Bare det å spørre hva som provoserte spørsmålet, vil sannsynligvis gi svaret, " sier Sommers-Flanagan. Ikke bli overrasket om dine egne kommentarer om krig eller terrorangrep kan ha ført til at barnet ditt føler seg mer usikkert.

En god måte å svare på: Gi trygghet, men avvis aldri barns frykt. Å si "Å, ikke bry deg om det" kan forvirre dem fordi frykten de føler er veldig ekte og forsterkes av nyhetene hver dag. Si i stedet "Jeg kan se hvorfor du er redd", så forklar hvorfor oddsen er mot et angrep - spesielt hvis du bor i et område som aldri har hatt en hendelse av terrorisme.

Spør dem hva de vil gjøre for å føle deg tryggere, og utvikle en plan sammen. Å kjøpe kanalbånd og ekstra vann, for eksempel, kan gjøre frykten til en problemløsende aktivitet. "Du lærer dem hvordan de skal erobre frykten ved å tenke gjennom dem i stedet for å løpe fra dem, " sier Sommers-Flanagan.

Noen andre spørsmål?

Uansett hvilket spørsmål barnet ditt stiller, kan disse tipsene hjelpe deg med å svare - enten du vet svaret eller ikke.

• Vær takknemlige for at de spurte deg.

Ros deres nysgjerrighet ved å si noe som "Gee, det er veldig interessant! Hva fikk deg til å tenke på det?" Å få dem til å føle seg positive til å stille et spørsmål, i stedet for urolige, kan gjøre dem mer komfortable med å fortelle deg hvorfor de spurte det.

Gjør det normalt. Selv om du er glad i spørsmålet deres, kan du si ting som "Mange barn på din alder spør det", kan lindre angst fra å stille spørsmålet og gjøre dem mer åpne med deg senere i livet, sier Coleman.

Ikke vær redd for å feile. Når du står overfor et spørsmål du ikke har noe svar på, si "Jeg vil være sikker, så la oss slå det opp sammen." Dette lærer barnet ditt å være ærlig, men lar deg også vise dem den riktige måten å finne svaret på.

Finn spørsmålet bak spørsmålet. Utforsk spørsmålet ditt. Ofte er det en spesifikk bekymring - eller i det minste en nysgjerrighet - som driver spørsmålet.

Respekter dine egne rettigheter. Hvis et spørsmål er for privat, kan du si det, sier Coleman. Tilstrekk svaret ditt på noe i deres liv som er privat (for eksempel samtaler med vennene deres eller bruk av badet). Det å innrømme noe er privat viser at det er grenser, men det virker ikke som om du har noe å skjule for dem.